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2019年10月22日 23:32


  ◎写给自然
  初夏的黄昏没有风
  鹅黄的云想要落下她的第一滴泪
  我就在那金黄色的海洋
  油菜田的浪花铺天盖地
  柔软的风夹杂着故乡的回忆
  淡青的炊烟拖着乡音
  袅袅升起
  我就在那碧透的河流
  竹排漾起心头的涟漪
  河底的水草又厚又软
  耳边不经意传来
  鹧鸪的声音
  我就在那温软的草地
  泥土的芬芳带着花骨朵的气息
  蝴蝶振翅空气亦在颤动
  万物皆无声地诉说着
  生命的意义
  初夏的黄昏起了风
  衣架上洁白的裙摆飘起
  是不是风在试穿
  她的嫁衣?
  ◎写给古镇
  脚下踏的
  是潮湿的青石板
  抑或手里握的
  是印花的油纸伞
  抑或涂抹着的
  是浓妆淡彩
  她就是这样
  无声,暧昧,哀伤
  她在那儿
  和着雨滴落下的节奏
  滴答,滴答
  身后温存着悠长的情意
  空气里氤氲着
  罗曼蒂克的气息
  她在那儿
  听着雨滴落下的声音
  滴答,滴答
  眼神里掠过湿淋淋的忧郁
  能与之对视的只有
  楼阁里猫的眼睛
  有人归来,有人老去
  有人离开,有人降临
  她静默地看着每一个人的足印
  还有那些
  不了了之的情意
  只是叹息
  叹息
  ◎写给圣地
  你是一方净土
  纯净得让人顿生敬意
  你是一种大气
  磅礴得令人无不畏惧
  你是红土上的崇拜
  人类用叩首来表达对你的敬意
  你是大地间的传奇
  浑厚的历史在你面前苍白无力
  酥油灯火苗跳跃
  是你永不熄灭的眼睛
  朝圣的祷告呢喃
  诉说你永不褪色的传奇
  你给予我震撼,你恩赐我灵魂的洗礼
  你恩赐我灵魂,你赐予我生命的意义
  你赐予我生命,你给予我永恒的叹息
  无论是风吹过经幡念起的神圣经文
  或是沧桑壁画里的远古沉思
  没有什么能与你相比
  连生命的轮回都要向你致敬
  贴吧展播
  蘑菇丁逗突然产生了严重的厌学情绪,求破 !不想上学,不想再看书。 新作文中学版主编:走远一点看看自己,给自己预设几条路,想想哪条路可以通向你想去地方。

“因为你父母找你,几天都没睡好觉了。”天使说。

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普通人嘲笑你是个小屁孩,没能力没才华,了解你的人才知道,你小小年纪获得无数赞赏是靠努力和坚持。


  【一】
  wo的手边放着一本书,最shi出版的《下一站,伦敦》,被舍友嘲笑说“花痴”,低头一看,原来封面上赫然印着郭敬明的侧脸。这只是个无关紧要的玩笑。
  其实我只是在图书馆书架上偶尔看到这本书,怀着对异国风情、对那些写文好手们的好奇,借来看看。看着他们写那些关于旅途、关于自己的事,我也会不由得想起自己的经历。
  我出生在大西北的一个小城镇,整个城市一共只有六路公交车,我却仍然分不清去某个目的地该坐哪一路车。从小,爸爸外出旅游的次数倒是不少,他年轻时最远去过西安,他去那里的景点留下的票根至今还保存着,那时一个景区的票价要比现今便宜三倍。我三年级的时候妈妈去北京,却不愿意带上我,她觉得我太小。
  那个时候,为什么我会有想要去外面的念头呢?那时又不知道“我去过北京”是件说出来可以让人艳羡的事,也不懂得北京有多好,充其量只模糊地知道那里是中国的首都,也没有诸如“我爱北京天安门”的那种荣誉感。那么,为什么想要去呢?
  或许仅仅是潜意识中觉得出行在外是件好事,不然怎么会有那么多人愿意做这件事。
  终究是没能去北京,至今都没有。
  【二】
  第一次可以称之为“旅行”的出远门,是在十四岁,去西安。缘由是外婆年事已高,妈妈总觉得要趁着自己的母亲还有气力,带她出趟远门,那是她作为女儿想要完成的心愿。而十四岁也不是个过于懵懂的年纪,所以我也可以跟着去。
  后来妈妈说,她原本是路痴一样的人,但因为带着自己的母亲和女儿,所以能够看着西安的地图逐个找到景区。
  那个时候,我为什么没有相应地激动呢?那种要去远方,要离开生活已久的小城市的激动。或许也有,只是现在记不太清了吧。
  但值得纪念的是,那年去西安是我第一次坐飞机。宽敞的候机厅,从机场往飞机走去的通道,在云端飞行的飞机,面带微笑的空姐……那些都是第一次,直到如今说来都可以拿出去炫耀——当然,这仅限于对未曾有过此等体验的人。
  另一件值得提及的事是,从西安回来时,我们坐的是“民gong列车”,就是那种“脏乱差”且极度拥堵的火车。它在夜晚开启,凌晨到达。如今看来也是难得的经历。
  随着年龄的增长,我也渐渐明白,值得骄傲地告诉别人的并非是你去过的那些景点,那些漂亮的山河与建筑——因为在网络如此发达的今天,人人都可以看到有关各地美景的图片,那看上去比身临其境更美。真正值得骄傲的,是你亲自走过的路,坐过的交通工具,看过的地图,流过的汗以及到达目的地时的满足感,诸如此类。
  【三】
  大多数人应当都是贪恋繁华的,不论它是否适合自己,不论自己是否真的需要。比如我还想去一次上海,不论是作为日后的谈资还是别的什么。
  暑假在影院跟朋友看被众人诟病已久的电影《小时代》。看到上海,看到它标志性的东方明珠塔,它的外滩,它的江水,它的世界最高观景楼。没错,都是“它”的,都是上海的。当我在电影里看到这些,心里沾沾自喜——我去过啊。就是那些看上去繁华且遥不可及的地方,我去过啊。虽然只是短短两天。
  我曾经特地写文章记述有关去上海的记忆,最后我说:“嗯,它真的是魔都。”
  地铁、快餐店、步行jie、写字楼、长江、欧式建筑、世博会、金发碧眼……陌生中又带着由好奇引发的刺激感。明明,我知道自己不属于这里——我局促地站在地铁车厢中,又在到站时局促地跟着别人走在宽阔的地铁站里,心想身边的白领付出了怎样的努力才坐在这个国际大都市的地铁里,在忙碌的工作之余眯眼打盹。我想我这辈子永远都不可能融入这种地方,当然前提是有机会被迫融入。
  但当我后来回想时,我还想去。去那里做什么呢?再次体会那种如同被排斥一般的陌生感么?但就是有想要再去一次的想法,就为看一眼那里的繁华,也为日后可以有炫耀的资本,但这些都不是全部,我也不知道剩余的原因到底是什么。
  于是想:它果真是魔都,有一种魔力,吸引你,你或许不习惯、不喜欢,却想要再去一次。
  另一种小世俗的繁华是在重庆感受到的。当地导游用极其不标准的普通话告诉我们待会儿要去“三层酒店”休息,我们对这个酒店名不明所以。到了目的地才知道,哦,原来是“山城酒店”。
  重庆在山上,所以它没有宽阔而平直的车道,也没有太大的广场,连一条不长的步行街也有坡度微缓的上下坡,最让人惊讶的是一栋供旅客购买纪念品和果脯的楼,明明是楼,但当你坐电梯到达十二层的时候,你会看到出现在眼前的竟是一条步行街。因为它依山而建,依山而成,有时是楼有时是路。这感觉真奇妙。
  我总觉得重庆有种俗世感,安逸的小日子就该在这里这样过(当然很多人说成都更甚,但我没有去过):吃火锅和烧烤,逛拥挤的步行街,在没有平直延伸的大道,在这样的小拥挤中感受世俗的美好,多好。
  【四】
  去外地旅行或者出差的人,想必没几个不会带一些纪念品或者特产回去。或许不是为了证明自己去过——想要证明靠那些照片就够了——只是真的想要纪念,或者想要尝尝那里的口味。
  去苏杭的时候,我真想买一把油纸伞,或者缎面扇子,毕竟是江南嘛。但是妈妈说太贵,还是别买了,最后通融了一下,只买了把便宜的扇子。现在很不理解当时我为什么会买那种扇子,质地不好也就罢了,颜色与图案也是异常恶俗的。但当时的自己却是欢天喜地。后来我在老家的商场看到了那种与苏杭无异的缎面扇子,都是木质,藏蓝色,印着高雅的兰花。于是我相信了中国大多数景区纪念品都是在义乌批量生产的。
  同样的事情发生在南京。传说中的雨花石,在出了中山陵后的步行街上每家纪念品店都一抓一大把。因为便宜的价格,我自然也买了一大把,至今还堆放在家里,没什么用处。
  但我相信如果下次去什么地方旅行,并且看到了沿途的纪念品,我还是会去买。可能是那时身处景点或刚离开景点不久,心中的热情还未消退,想买一样东西,以作纪念。事实上真正用以纪念的是照片,或者是本身的记忆。
  你看,人就是这样一种纠结的生物。
  相比之下,在景点吃东西就是一件很划算的事了,至少不用回家后看着大包小包无用的纪念品后悔。
  第二次去西安的时候,我吃了著名的贾三灌汤包。那里生意真是好,走廊进道的墙上挂满了来自世界各地的名人来这里用餐的照片。事实上味道也真的不错,汁多皮薄,卖相也可爱。只是我至今都没搞清楚拿勺子与筷子吃汤包的正确顺序。
  在杭州时,有一顿自助早餐要了一小碗蛋花汤,很精致的样子,没想到味道居然是甜的。身为食物味道以咸辣为主的北方人,倒也没觉得太难喝。后来对一个杭州朋友说起这汤,他说了那蛋花汤有名字,具体什么名字早就记不清了,只知道是典型的江南名称,比“藕粉桂花糕”还要风雅。
  自然也有过不那么让人愉快的用餐记忆。有次在四川,看到一家“正宗兰州拉面”,其实不过是清水煮面后放了些调料罢了,哪里“正宗”了?
  【五】
  高考结束后的暑假,第一次和朋友兴奋地规划了一场旅行,目的地是山丹军马场。我们用一下午的时间策划,从具体时间、地点到应带物品一应俱全。终究因为爸妈不同意,这漂亮的计划也就“胎死腹中”了。想想真是遗憾,父母总是觉得我们太小。
  前不久节假日回家,妈妈突然说:“下次有什么长假你就去外头旅游吧,多看看外边也好,人家××的女儿大二的时候一个人去西藏了。”我不由想笑,怎么突然就鼓励了呢?三个月前策划的旅行你们不同意,果然只有到了大学才真的在父母心目中bian得足够“大”了么?
  我想要去的地方太多。
  曾经在旅途中听人半自豪半抱怨地说:“中国真大,我们走过的这么多路,要是换算到欧洲,已经去过不少国家了吧?”想想还真是这样。
  越了解外面的世界,就越想去看看。真的是那样吗?和想象中有不同吗?更好还是更差呢?那里的人怎样生活?和我们有怎样的不同?台湾的夜市有很多美食吗?平遥古城保存得还完整吗?青海湖大得看上去无垠吗?去国外需要办签证经过怎样的流程?
  有太多疑问。
  因此,旅途也必将一直存在。三星最新款手机型号

漂泊在waide游子与母亲亲切的交谈着,没you人抱怨,鱼再也没有流泪,因为水懂它。总会有人懂ni,在你看不见的角落的地方,在某个黑暗的角落里,在某个你永远sheng活的地方,甚至在你身边。

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  “她”事件
  北京时间10月10日19点,瑞典文学院诺贝尔奖评审委员会宣布,将2013年诺贝尔文学奖授予82岁的加拿大女作家爱丽丝·门罗。这位一生专攻短篇小说的加拿大女作家成为历史上第110位诺贝尔文学奖得主,第13位女性得主。诺奖委员会称门罗为“当代短篇小说大师”。此前,门罗就有“当代契诃夫”及“加拿大短篇小说女王”的美誉。
  疑问一:女性作家写的就是女性文学吗?
  我们从文学中分出性别,并定义出“女性文学”这样的概念,可以看出文学性别的差异对文学的影响还是很大的。但从“女性”这个词根出发,对其文学定义其实是大有问题的,貌似尊重而将事关女性性别的文学,从创作到实践都与男性特别区分开来,谋求差异求得平衡以显示公允。这种“差异”是一种进步,但本身也是一种歧视。长期以来学界的一个错误是只指作者性别,不涉其余。是指文学题材、女性意识?还是两者兼而有之?文学史中并不鲜见这样的现象:一是女性作家和男性作家笔下的女性形象毫无二致;二是男性作家照样可以写出女性意味或女权主义的作品,如郁达夫、叶灵凤等;女性作家也不乏写出阳刚粗犷毫无女性意识的作品,如草明、刘真等革命作家。
  所以“女性文学”更为准确的定义应是“女性书写”,这是社会开放和文学进步给予女性的文学尊重,也是现代社会文明通过文学表述,窥视两性差异以走向和谐的理性补充。“女性书写”本身已然超越自身而成为一面旗帜,一面争取独立平等的旗帜,一个表明社会性别文明程度的文化符号。所以,仅仅把女性问题囿于女性作家性别视野之内,是有失偏颇的。
  疑问二:女性文学是女权主义的一部分吗?
  这两者不是包含与被包含的关系,而是一种相互体现的关系。法国革命唤醒了女性的觉悟,提出妇女在社会上的地位问题。19世纪末,美国、英国发生了争取妇女参政的运动,第一个目标就是争取选举权,然后是争取在教育、文化和工作上的平等。到上世纪60年代,女权运动一直在蓬勃发展,而女性的自我觉醒首先在文学中得到张扬。因为只有在主张男女平等而又性别文明尚在消长的现代社会,“女性书写”才能彰显出它独特的意义。所以不应将女性文学划归到女权主义中去。
  疑问三:女性文学的题材都是私密而小众的吗?
  女性文学并不仅仅是一个题材概念。人类生活是由男女两性共同参加和共同维系的,尽管历史对男/女、社会/家庭的角色位置进行了等级制的刻板定位,但任何生活领域都难以截然划分为纯然男性或纯然女性的题材,任何女人的问题都和男人有关,反过来说也一样。题材决定论的实质是题材等级论,即等级制的公众/个人、集体/私人等二元对立模式。前者似乎是男性领地而后者则似乎注定属于女性。庐隐、萧红等均因此而受到过非议。近年来这种以题材等级论鄙薄女性文学的现象明显升温,出现了种种以“小”和“私”为中心词的命名(“小女人散文”“私小说”“女性小品”等)。事实上题材本身无所谓价值上的大小高低,重要的不在于写什么而在于怎样写和写得怎么样。女性写作和男性写作在这方面的区别不在题材而在女性,一般来说女性习惯于以内视角和个人记忆、个人生存体验来处理各种生活范围的题材。三星最新款手机型号

我在生活中并不孝顺父母。对于生活在“孝感”的我来说非常惭愧。我瞎用父母的钱,甚至总惹他们生气,有时急性子被父母激怒。想起来自己是多么幼稚,愚蠢,看着身边有失去亲人的人,流下悔恨的泪水,我心里也不是滋味。孝敬父母就应该从当下起。珍视、珍爱他们。


  影视吧
  水鱼,中学语文高级教师,教育硕士,高迪斯艺术电影沙龙会员。善读书喜写文。现为语文报社首席编辑。
  试问人世间,有什么是不朽的吗?有人说生命是不朽的,有人说英名是不朽的,有人说艺术是不朽的,有人说思想是不朽的,但也有人说不朽便是一日三餐的平淡生活,还有人说,这世间没有什么是不朽的,因为“时间”都在改变。应当说,法国电影《不朽》探讨的就是这样一个话题。
  电影一开始,展现的是一幅温馨而细腻的亲情画面。白发苍苍的母亲吻别要上学走的孙子,再吻别护送孙子出门的儿子,然后看儿子牵着孙子的小手走出家门,脸上涌现出暖暖的慈爱,这时,家里的小狗也摇摇尾巴欢快地跟了出去……发生在这三代人之间的一切可以说是惬意又美好。这本是一个极其常见的家庭生活场景,然而,这样的明朗画面在电影《不朽》中却是难得见到的一幕。影片接下来展现的一切都与这一美好景观的断裂有着必然联系。
  随着镜头的移动,男主人的车子开到了地下车库,在他推开车门的一瞬,急骤的枪声突然响起,密集的弹雨落在了他的身上。他身中二十二弹,浑身上下只有眼皮能挣扎那么一两下了。然而,这个坚实的生命,他没有就此死去,他便是电影《不朽》中导演刻意塑造的主角——马蒂。
  马蒂身形高大威猛,由硬汉形象的雷诺扮演。他在电影中的身份是黑社会帮派的老大,一位教父级人物。他的一生基本上是混迹江湖的,但他在经历了一段漫长的马赛黑手党生涯之后,终于对用枪弹来解决一切的生活方式产生了厌倦与悔意。他想洗心革面,改良自己的生活状态,与帮派生活彻底说再见。于是他告别昔日帮友,隐退江湖,开始享受平和恬静的家庭生活,只求在天伦之乐中了此余生。不想三年后的这个寒冬的清晨,他阳光下的宁静生活被残酷的现实打破了,他昔日的帮派兄弟们为了获得更大的利益而要扫除这个目前毫无雄心的老大。于是,他不得不再次拿起枪杆子进行自卫式反击,查询,追踪,了断……为了停歇而奔波,为了安全而走险,向着来路讨要去路。
  于是画面开始出现了观众们有了心理准备的血腥和暴力,一个人跟七个看不见的对手的博弈。
  戏还是很好看的,比较刺激同时又不是太令人恐惧。因为这个黑社会教父马蒂胆略与智力并举,行动中散发着复仇威严,以及惩恶护弱的无敌力量,最后是他端掉了警局一直为之头痛的黑帮窝,看得人解气又过瘾。还有,他杀人有自己的原则,那就是杀人绝不牵连家里人,不管这个人多么可恶;二是不滥杀无辜,这是他这个黑帮派老大心里一直在坚守的底线,他也曾教导他的兄弟们这么做。这在他行事的过程中也都一一印证了。如,将对方的小喽罗放生,占上方时将对手的家人放行,原谅了那个将他的儿女视如己出,同时又无奈参与了枪杀案的他的第八个敌人等。
  什么是不朽的?马蒂的坚守就是他的答案。曾经的他,以为枪弹就是不朽的,因为枪弹可以帮他解决“恨”的问题。但他更渴望那用枪弹解决不了的事情,那就是“爱”,能够厮守终生的亲情之爱。所以他果断地放下手中枪,归于家庭,安享生活的恬淡之美。他之所以冒生命风险去铲除黑势力,就是为了保护家人,为全家的宁静生活寻求保障。因为在他眼里,家庭中的亲情是不朽的。
  家,是星星般闪烁于影片中的关键词,几乎里面出现的每一个主要人物,都对他背后的家庭有所交待。无论是马蒂,还是他的死敌夏奇拉及他们的手下,抑或是警官,都呈现过各自的家庭生活,并且影片有意突显一个意旨,那就是在家庭生活方面,他们每个人都和常人无异。也就是说,亲情对于不同种族、不同身份和地位的人有着同等的意义。
  对于每个人来说,家庭是什么?它是我们每个人生存的场景和背景,是我们出发的地方,也是我们的休养之所。而亲情,则是家庭庄园里的天赐花卉,它无须刻意浇灌而自然灿烂,因为血浓于水。
  故事中有一位极富人格魅力的女警官。她的丈夫就死于黑道夏奇拉(也是马蒂曾经的兄弟,现在的敌人)之手,但她还是坚守职务的尊严,不擅自行动,认真对待每一个案子,“我有我的职责”是她做事的准则,等影片最后他发现自己的上级原是一名小人时,还动手掴了他一个耳光。面对她接手的案子里的黑帮恶人们,她毫无畏惧感,她和他一样,有她自己的坚持,珍惜自己的亲人。影片中两个人物交汇处有很多,在女警官了解了马蒂现在的为人和转变后,甚至暗中帮助了马蒂,以自己的方式救了他,使其免于牢狱生活,能和儿子相厮守。对此马蒂也了然于胸,并说出一句掏心窝子的话:“我们都有同样的弱点,那就是家。”这两个人物,一男一女,一邪一正,但都坚守良知,信奉亲情,各有各的人格魅力,最终相互理解。
  看到这里,我不禁在心里默叹:不朽的岂止是亲情,还有人们之间的相互理解啊。
  什么是不朽?不侵犯别人利益,踏实地做自己力所能及的事,充分享受做事过程中付出的智慧及收获果实的快乐,享受亲情友情,这样的状态就是不朽。哪怕曾在江湖上湿过脚,在成长过程中犯下过失,只要心中良知未泯灭,心中坚守最基本的道德底线,仍可以回归这样的不朽,以及创造不朽的道路上来。
  哲学家康德说,世上有两样东西最使他敬畏,那就是头上的星空和心中的道德律。头上的星空是外在的必然,心中的道德律是内心的良知。因为心中有美丽的道德律,人们才能看见头上那璀璨的星空。心底无私,天地自宽。
  时间在变,人心在变,周围的事物在变,但总应当有一些东西是不变的,这就是我们的信仰。这世间,总该有点什么是恒定的,有这些不朽的东西让我们瞩望,我们才有出发的勇气。这些不朽的东西使我们疲累的时候回来休整,给我们的身体注入力量,使我们看得到更远地方的风景。从这个意义上来说,这部电影给人的影响也是不朽的。
  影片的最后,镜头切换到有晚霞的海滩上,年轻的母亲与孩子嬉戏,白发的母亲与儿子会心对望。最后四人向着晚霞走去,留给观众和谐的四个身影,与开篇之景相呼应。这时传来低沉的男中音,配合马蒂的心声:“我在这场战争中存活下来了,我要好好活着,我要陪着我的孩子,直到她长大成人;我也要一直陪在家人身边,在我剩下的岁月里。” 将亲情之美再次渲染,令人回味。
  值得一提的是,身中二十二弹的这个故事不只是电影情节,生活中确有其事。故事发生在法国上世纪70年代末的雅克贝特,电影剧本缘于法国作家弗朗兹·吉斯贝尔2006年出版的同名小说《不朽》,电影另一译名是《索名二十二颗子弹》。这个命名的聚焦点在人物的生命力上,远不如现译名好。
  如果要说一下电影的不足之处,那就是人物的性格塑造虽有厚度,但人物脸谱还是有点公式化的痕迹。如马蒂为了救儿子穿过铁丝网搞得满脸是刺,看了虽让人心疼,但有刻意赚观众眼泪之嫌。还有在复仇的过程中,马蒂简直是无往不胜的孤胆英雄,致使他的人性魅力部分有所减淡。三星最新款手机型号
  新生活读本
  于是有许多人有条不紊、大张旗鼓抑或无声无息地就进入到我的视野中,成为了“温暖”的代名词。哪怕他们大多数只是一瞬间的闪现,生于青春,又死于青春。
  子衿说:如果你经常看杂志,那么你一定会对这个女孩的名字和文章很熟悉。黄雨帆很少写如此长的文章,她的文章大多数情况下会出现在杂志的“读书”或者“电影”栏目,篇幅适中,充满思考。的确,雨帆是一个不停思考的女孩,所以,通过她写的读书笔记或者影评,你能读到一些不一样的东西。这样的思考也延续到了这篇文章里,分段式结构,每一小节以一本书或者一首歌的内容作为引入,引起下文关于友情、青春、成长、感情、时代的思考。读这篇文章会让你有一种关于成长的感同身受的体验:那种受伤之后的假装无所谓,那种面对遥不可及的梦想时的无所适从,那种面对青春蜕变无所事事的心境。
  因为我是开心的一个人
  悲伤也会有 不过不会让你看到
  我是幸福的一个人
  不幸也会有 我习惯藏在我身后
  我是骄傲的一个人
  爱上你之后 我却不会稍作停留
  我是自卑的一个人
  爱上你之后 我也不会说出口
  ——《因为》
  年轮划过生命,落满尘埃。头顶阳光肆虐,折射成每一段留有痕迹的光,明亮抑或黯淡。在那些起承转合中,少年逆着风前行。然后在某个春末夏初,碧绿开始拔节成长,伴随着时间被炸开的声音,不停地向上。我们花去太多的时间用来长大,却依旧害怕没有结果。
  每当度过一段兵荒马乱的时光,我都要决定和什么告别。而这一次,我要把真心话全都讲出来,哪怕我总是习惯藏在自己身后,口是心非。
  要知道,我们都不得知晓这整个世界,却要始终怀着向往。
  你说,谁的传奇将会在岁月里散发光芒,最终又会改写为怎样的篇章?
  【生命中的痛与歌】
  世界以痛吻我,要我回报以歌。
  ——泰戈尔
  北欧的神话里说,世界只有冰雪与火焰,是巨人与神族的战争。冷与热的不断交替,让人们在严酷的环境中终于学会了有关命理的抗争,学会加倍珍惜温暖。
  于是有许多人有条不紊、大张旗鼓抑或无声无息地就进入到我的视野中,成为了“温暖”的代名词。哪怕他们大多数只是一瞬间的闪现,生于青春,又死于青春。
  小方曾是温柔对待过我的女子。
  她说过:“再也没有比你更好的存在,让我如此欢喜。”
  就在那一刻,我觉得她会做我一辈子的朋友。血液在过去很长一段时间里都不曾沸腾了,对于周围停下或行走的路人甲乙丙丁没有厌恶,也没有过多的喜欢。就这样突然地发现,自己被托在了柔软的掌心,干燥而温暖。过久的对于爱的渴望,被拉伸到一个满心欢喜的弧度。不会再去刻意遏制,即使会有绷断的那一天。
  你有没有遇见过这样一个人?令你不得不打破常规,变得手足无措。
  即使害怕未知,害怕没有结果,却依旧想去试一试,知道自己也曾被人在意过。
  你可以不相信一个人对你说爱,但你一定要坚信对你说珍惜的人。爱的保质期可能不长,能学会珍惜的人,却可以许你一个牢不可破的未来。
  我亲爱的小方,我不过是不想再看到你我也会走向奔赴结局的道路,像过去的太多次。你当时骂我为什么对你对自己没有信心。我说请原谅我,我是真的不再有重蹈覆辙的勇气。太多的情感不是有了信心就能一直维持下去,我想表明,我再也输不起。更重要的是,我是那么的在乎你,那么那么的在乎你,不想失去你。为了这个理由,我可以收回所有燃起的烟火,投入海底,不再燃烧。
  我还说:“小方,我要你做我的岛;而我,会成为你的帆。”
  你看,你一定不知道自己,有一天,也会被人写进梦里。
  可是现在,小方,我叫着你的名字,却看不清你的模样。从相互欢喜到两看相厌,我知道这是最常规的结局。时常觉得友谊与恋爱在技巧方面是异曲同工,相恋时的幸福生活以及彼此折磨,朋友间也都是存在的。感情有温度,就像被温水煮沸的青蛙,过久的温存让我们之间的感情迷失直至死亡。过去那些被泪水浸得透明的日子,以为自己会挺不下去的日子,我看过那么多人都经历过,包括因它们而成长的自己。年年的打磨,终于可以成为在被握住时不刺痛他人的鹅卵石。
  我们就这样度过,这样度过了。不知从何时开始,彼此之间不会再有更多能使对方开心的话语,常常出现冷场的尴尬。我不会再去为她改签名,她在QQ上也很少回我的话,经常选择置之不理。中午我不再和她一起吃饭,因为不想勉强自己去迁就她。我说过的话她不会在意,甚至会当作玩笑。我们有更多的话要和除对方以外的人讲。有些谎言在最初就已经以原始的姿态呈现在我眼前,可那时我还是头脑发热的热血青年,偏偏就选择假装看不见。“滴答滴答滴答”,我们为彼此埋下了一颗定时炸弹,但引爆后不知爆炸的是炸弹还是我们自己。彼此不再相依,不再信任对方,不再尊重对方的一切,仿佛初见时共同经历的一切都是过眼云烟,只是做了一场太真实的梦而已。
  一觉醒来,天都黑了。
  真的是这样呢。在很多时候,朋友的界限是那么模糊,所以它们容易在不经意间被抹杀,或是染上其他不同于友情的羁绊。其实,在我看来,愿意为你做他不愿为陌生人做的事情的人就是朋友,哪怕只有一件。回头来想,这么多年来竟没有一个人能陪我走得久一点。即使害怕未知,害怕失去,却依旧想去试一试,知道自己也曾被人在意过。但那也只是浅尝辄止,我从不轻易说爱,因为那更像是一个诺言。而我爱得太过单薄,无力承担后果。对于做不到的事,我不会妄下诺言。
  于是为了让自己更轻松地活过,我认真地调侃自己,自称皇上,你们谁谁谁都是朕的爱妃,在游刃有余间也落得一个风趣的美名。但我庆幸自己能拥有现在拥有的,感谢这些女孩暂时的陪伴,让我觉得快乐。我所说的快乐,足以抵过任何一个大晴天。也许在不久以后,更可能是现在,我们将有各自的路途,但我们在生长期里为对方播下的关于幸福的种子,一定会被细细珍藏。在将来一个散发着青草清香的下午,它会教会我们白头如新。

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